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Geschichte 
Schmerz... ja es tut weh... ich habe Angst, ich habe große Angst mein Herz zu öffnen, ich habe große Angst alles zu verlieren... habe ich nicht schon alles verloren? Habe ich noch etwas, dass mir gehört? Habe ich noch etwas, dass mir gut tut? Habe ich irgendwas? Die Erinnerung, sein Lachen, seine warmen Hände, sein starker und gleichzeitig sanfter Griff... er konnte mich festhalten, ohne mir weh zu tun, er konnte mit mir lachen... und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern, in jeder Situation... *ein lächeln auf meinem Gesicht... ohne es zu merken* Und dann... der Schmerz, ich sehe ihn nie wieder, ich lache nie wieder, nie wieder seine Stimme hören, nie wieder ihn berühren, nie wieder fröhlich sein, nie wieder nichts sagen und trotzdem verstehen... mein einzig Bruder ist tot... *Tränen, bittere Tränen... ohne es zu merken* *Ich hebe eine Hand und wische die Tränen unbewusst weg...* Wir sind umgezogen... ich habe nie jemanden an mich herangelassen, nie... und dann kam er... ich habe ihn beleidigt, ich habe ihn angezickt, ich habe ihm so oft weh getan... er gab nicht auf... er wollte mir helfen... er wollte mich kennen... ja er hat es geschaft... nach langer zeit... ich habe gelächelt... es war das erste lächeln... ich wollte dass es dabei bleibt... ich wollte nicht lächeln, ich wollte nicht auftauen.. ich wollte dort bleiben... wollte die erinnerung nicht verlieren... Ich habe immer geglaubt, ich verliere ihn... er sagte, ich soll leben... aber ich habe nicht gelebt... ich habe nicht gelebt und war nicht tot... Ich hatte um sonst solche Angst gehabt... Er hat mir die Augen geöffnet, ich konnte endlich wieder nach forne sehen... ich konnte leben... für die kurze Zeit seiner Nähe, habe ich gelebt... jeden Tag aufs neue... Ja, ich hatte Spass, ich war wieder fröhlich... Ich fand eine neuen Menschen, der in mir das sah, was ich bin, nicht das, was ich zu sein schien... Und auch er kannte mich, auch ihm vertraute ich alles an... Auch er kannte mich besser, als jemand sonst... ja, es war, als hätte ich wieder einen Bruder, er war ihm ähnlich, und wiederum war er anders... Und was geschah vor kurzem? es sind nur ein Paar Monate... und doch habe ich wieder zu viel gesagt, und doch war es wieder ein LKW... und doch ist auch er tot... Und wieder hatte das Schicksal zugeschlagen... Auch dieses Mal hat er ein Versprechen bekommen... Das, was der erste nicht sagen konnte, hat der zweite gesagt... und gegangen... ja beide sind nun tot... ließen mich allein... Ich habe Angst! Angst zu viel zu verraten, Angst die Menschen zu verlieren, die mich lieben... Ja, ich bin wieder erfrohren... Ja, ich bin wieder das kalteHerz... alles ist wie damals... Doch ist es 7 Jahre her... Und doch ist so einiges anders... ich weiß, dass ich erfriere... und tu es doch nicht... Ich habe Angst vor dem Tod und doch wieder nicht... Sollte ich sterben, wäre es eine befreiung der Qualen, doch den Gedanken, ich würde dem Menschen damit weh tun, der mich liebt, kann ich ebenso wenig ertragen... Aber ganz werde ich nicht mehr erfrieren, denn die Liebe hällt mich warm... ich lebe jetzt und hier... vergesse nicht das, was war, aber denke nicht nur daran... Kommentare
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