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Geschichte 
Unser erstes Treffen fing an im Regen abends um sieben ich dachte versaue es nicht das Wetter schien schon ein schlechter Anfang... Doch je mehr man sich miteinander verstanden hatte desto mehr verliebte ich mich in diese zierlich darstehende Frau... Sie zog mich sofort in ihren Bann durch ihre Offenheit und gutmütige Art... Dann kam der Moment, nach 2 Treffen später wo es Klick! gemacht hatte... Einfach so, durch ihren Blick, durch ihre Art... Ich will Dich habe ich mir gedacht, nur Dich, Du hast in mir etwas lang nicht mehr dagewesenes hervorgeholt, mich einem Menschen zu Öffnen... Es gibt so viele Situationen wo ich an Dich denke, es sind einfach wunderbare Gedanken... Nun 2 Wochen später stehe ich da mit dem Gedanken nicht geliebt zu werden... Es ist merkwürdig wenn man davon ausgehen soll ein Mensch liebt einen wenn er diesen schlecht behandelt... Man versucht diesen drauf hinzuweisen das man verletzt wird aber es passiert immer wieder und wieder... Am Anfang schien alles glatt zu laufen, Sie ist eine Top Frau dachte ich, Sie gefällt mir, hat meinen Humor, einfach toll, aber nach der ersten Woche schien mein Traum zu zerplatzen, da Sie doch im Grundsätzlichen anderes war als sie mir anfangs schrieb... Es gab Dinge in ihrem Leben die noch nie jemand für sie getan hatte, aber ich war es der es machte... Es ist einfach so das Menschen geliebt werden möchten und ich bin ein Mensch der Liebe gibt und das dann auch zurückfordert...... Es tat mir weh wie sie mich als ihren Freund behandelt hat, sie merkte es nicht, oder sie sagte nichts und änderte daran nichts... Fragen die unbeantwortet bleiben und was einem bleibt sind Gedanken an die Zeit wo man sich gut verstanden hat, sie noch ganz normal war.... Man hatte über einen gerichtet ohne sich das Plädoyer des möglichen Angeklagten anzuhören... Ich fragte "Manuela" ob sie mich liebt?? Ihre Lippen blieben stumm... Ich war verwundert und geschockt... Es ging mir ein kalter Schauer über den Rücken weil man vor so einer Reaktion des Partners immer Angst hat... Nun wusste ich nicht mehr ob sie es ernst meinte... "Manuela" veränderte sich. sie sagte sie vernachlässige ihre Freunde und die Schule.... Ich akzeptierte es schweren Herzens, da es nun für mich bedeutete das ich nicht der wichtigste Teil in ihrem Leben sein würde, ich könnte es nicht schaffen...Nie... Denn in ihrem Herzen sind zuviele Menschen, die sich das Herz mit mir teilen müssten und nicht möchten... Es tut weh wenn man vor dem Schritt steht, entweder man macht weiter so und redet auf jemanden ein der nicht reden kann... Nicht weil er stumm ist sondern nicht reden kann weil sonst alles aus ihr wieder hochkommen würde, was mühsam in der Seele vergraben wurde... oder man lässt es bleiben... Man kann sie verstehen... Mir fiel es eigentlich immer leicht Dinge schnell zu vergessen... Doch aus ihr sprach noch der Hass von vor ner Woche... Ich versuchte auf sie einzugehen doch es war vergebens, sie liess nicht mit sich reden... Mir tat es leid sie so sehen zu müssen, doch ihre Lippen blieben stumm... Ihr Verhalten änderte sich innerhalb einer Woche schlagartig, sie liess nicht mehr mit sich reden, was man mit ihr nur einmal wirklich konnte, nachdem man sich auf eine Pause geeinigt hatte...sie küsste mich kaum noch, sie zeigte mir nicht mehr das ich ihr wichtig war.... Etwas war anders geworden zwischen uns, ich lebte für sie doch sie lebte an mir vorbei... In ihrem Kopf sind andere Gedanken als ihr Freund ihr Rückhalt, dem sie klamheimlich wehtut ohne es zu bemerken...Sie war in ihrem Herzen nur noch für ihre Freunde da für andere Menschen, nur sie hatte dabei einen Menschen ganz plötzlich vergessen... Man diskutierte, was nicht zum Erfolg führte, man stritt...Dann eines Tages bekam ich eine Nachricht von ihr... "Manuela" wollte wissen wie es mir ging, ich hatte in unregelmässigen Abständen Bauchschmerzen, aber sie wusste nicht warum.... Die ganze Sache mit ihr ging mir an die Nieren nichts mehr gegessen, zuviel geraucht, sehr schlecht von "Manuela" behandelt, mir ging es wirklich schlecht....Ich sagte mir geht es wieder gut, aber es war nicht so, Sie fehlte mir so sehr, die Frau der ich mein Herz geschenkt hatte war nicht da, ich liebte sie so abgöttisch, doch sie sah mich einfach nicht... Ich wusste das das alles ein steiniger Weg würde, es war mir klar das ich damit klar kommen müsste das ich nie zum wichtigsten Menschen in "Manuelas" leben werden würde... Jeden Tag eine Träne... Mein Herz sagte ich liebe Dich und mit voller Flammen wollte ich Ihres wieder entflammen doch es gelang mir nicht mehr... In dem Augenblick war mir klar das ich nur noch eine Möglichkeit besitzen würde... Es zum Ende zu bringen... Den nötigen Rückhalt nicht mehr gespürt, die Liebe nicht mehr da?, die Tränen schossen mir in die Augen... Der wichtigste Mensch dem ich am meisten vertraut habe steht nicht mehr zu einem und es ist ihm egal, mit zornigen Worten... Die Tränen hören nicht auf, dieser unendliche Schmerz, doch sie sieht mich einfach nicht! Mein Herz verblutet, bekomme Vorwürfe wie schlecht ich doch sei, doch tagszuvor war ich noch der Teil ihres Lebens... Obgleich ihrer Worte und ihrer Taten sie war das Allerliebste für mich. Meine Taten werden mich mein Leben lang begleiten, Taten von denen andere Leute nichts wissen, Dinge von denen nur "Manuela" weiss... Sie wurde zu meinem stillen Zuhörer. Tage vergingen doch keine Antwort von ihr.... Ich machte mir Sorgen... Ist ihr was passiert?? Sie meldete sich nicht, sie wollte Ruhe haben, Zeit für sich und ihre Freunde mit denen sie sich lieber treffen würde als mit mir, ihrem Freund!. Das waren Worte die in mir etwas auslösten... Sie brechen einem das Genick, denn nun weiss man, es ist vorbei. Man akzeptiert es innerlich, aber irgendwann geht man daran zu Grunde, weil man merkt es tut einem weh und der glaube an die Liebe verschwindet langsam in einem... Man macht sich Vorwürfe ob man selber daran schuld ist... Ist man ein gefühlskalter Mensch? Kann man sich so irren in einem Menschen? Komm ich damit klar? Im Nachhinein sagte "Manuela" ich sei ein "Spinner" und die Beziehung sei wegen mir gescheitert... Damit musste ich rechnen dachte ich mir und innerlich zerstörte es mich aufgrund ihrer gleichgültigen und distanzierten Worte. In mir wuchs innerhalb von Sekunden der Gedanke es muss ein Ende haben....Bevor sie mich mit ihrem schlechten Verhalten innerlich tötet werde ich dem Ganzen ein Ende setzen... Sie sagte mir Dinge die mich verletzten mich sehr verletzten, Taten für die ich verantwortlich gemacht wurde die ich nicht begangen hatte oder missverstanden wurden... In mir schwirrten Gedanken... "Wenn ich der Richtige für sie war, warum wurde ich schlecht von ihr behandelt?? Warum ignorierte sie mich ab und an?? Sie wusste die ganzen Sachen nicht zu verstehen, da sie felsenfest von ihrer abwehrenden Haltung mir gegenüber, dem Richtigen ihrer Meinung nach, überzeugt war... Nun sitze ich hier vor meinem Computer und denke mir, warum ist die Liebe manchmal so unfair zu einem....Ich liebe sie aber es war ihr Wunsch mit gleichgültigen Worten gesprochen, dass es ihr egal sei ob ich nun hier sei oder nicht... Soll ich jemanden lieben der einem das nicht erwidern möchte und kann?? Ich dachte mir Manuela würde mich fallen lassen wie eine heisse Kartoffel... Sie hatte meine Worte nie ernst genommen und am Ende mit bösen Worten verlauten lassen das ich doch hier der schlechte Mensch wäre und das ich ein "Spinner" sei... Aber das was sie nie verstehen wird ist das ich für sie da sein wollte, ich sie abgöttisch liebte, ihr das auch zeigte, ihr Freund sein wollte, nur das einzige Problem daran war, das sie mich nicht so liebte wie ich es dachte... Sie sagte mir sie liebt mich aber gezeigt hatte sie es mir nur sehr selten... Nun sitze ich hier an meinem PC und schreibe schon seit knapp 2 stunden diese Geschichte und bin einfach nur noch traurig und allein...In Gedanken versunken bei Dir "Manuela"! ENDE 13.01 -30.01. 07 *Rest In Love* ENRIQUE Dies schrieb mein Ex aus voller verzweiflung, nach dem ich das alles lass, ich wusste nicht mehr ein noch aus, wusste nicht das er alles so aufgefasst hat! Dies Geschichte ist aus seiner sicht - aber ich bin froh das wir zur Zeit ein gutes Verhältnis haben, den ich weiss das er mich liebt aber... Kommentare
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